يمكن كان رد الفعل حاد قوى…قاسى يمكن…لكن…كان احسن لجميع الاطراف…بدل ماكنت اعيش مع احتمالات و افتراضات و ترجع تحسسنى انها مش صح و بعدين اكتشف بعد شوية انها كانت صح … و احس بالذنب و اتعايش مع فكرة انك مش ليا …و انى معلقة نفسى بخيط ضعيف كذا مرة اتشد و اتقطع و انا كنت برجع اربطه تانى عشان….صحيح…عشان ايه؟ و ليه ماكنتش بحس انك بتحاول تحافظ على الخيط ده؟؟ هو انا كنت اتعودت عليك قوى كده؟؟ و لا كنت شايفاك حاجة و انت حاجة تانية؟؟ و لا يمكن انا اللى محتاجة حاجة مختلفة…و لا يمكن…مش قلتلك احتمالات كتير…عارف اكتر حاجة ممكن تسبب لى الاكتئاب ايه؟؟ انى احس انى كنت و لا حاجة …او كنت حاجة و بعدين بقيت و لا حاجة…و ده يثبت ان اللى كان…مالوش اسم…بس مهما كان توصيفه فهو ماكنش بالعمق اللى يخليك تحاول تحافظ عليه…عارف ايه المشكلة؟؟ المشكلة انى دايما بحس انى بملا فراغ…على فكرة انا شاطرة قوى فى الموضوع ده…بتقبل اللى ادامى و بكون حنينة و بسمع كتييييييير …بس لما احتاج احس ده مش بلاقيه….على فكرة انت من حقك تلاقى الحد ده فى حياتك…و من حقك كمان انك لما تعوزه تلاقيه…بس الحقيقة انك لازم تختار الحد ده كويس قوى…عشان انا اصلا ضعيفة قوى…و بفهم مابين السطور قوى… و مهما طالت المدة لازم ف الاخر…انكسر قوى…لأنى بتعلق قوى…و ده غلط كبير قوى…خصوصا لما تحس ان اللى ادامك من حقه يسيبك فى لحظة و يعيش حياته و مايفكرش فيك غير مسكن للألم… و ف نفس الوقت…من حقى ارفض ده…و بشدة! أنا عايزة حد يكون ليا اكتر مانا ممكن اكون ليه…مش عايزة اكرر كلام السند و الاحتواء و الامان عشان بقى كليشيه…بس واضح ان انا جوايا حاجات لا تصلح للدور اللى انت اختارتنى ليه…أنانية؟؟ يمكن…أكيد!! فى احساس جارف جوايا بيقولى انى استوعبت حاجات اكبر من انى استوعبها…شفت حاجات اكتر من المفروض اشوفها…الحاجات دى لخبطتنى و توهتنى …بس كنت ببقى مبسوطة و انساها لما كنت احسك بتخاف على مشاعرى…خدت بالك من الكلمة؟؟ كنت …و ده ماينطبقش عليا انا بس…و عليك انت كمان…صعب قوى انك تحس ان حد بيكمل معاك من باب الاستخسار او من باب انه حرام عشان ماتزعلش…او ايا كان السبب يعنى مش مهم…بس ماينفعش…و ده مش معناه ان المشكلة فيك على فكرة…المشكلة فيا انا…حسيت ببرود …بفتور…انى مابقتش مبسوطة زى زمان…سؤال بيطرح نفسه و بشدة…هو اخرة ده كله ايه؟ و ليه احس نفسى حمل …أو بنى ادم يدعو للشفقة؟؟ و ليه احس انى ماليش تاثير؟ و ليه احس انى بفكر فيك اكتر ما بتفكر فيا؟؟ و ليه ماحسكش شايفنى زى مانا شايفاك؟؟ يادى الاسئلة!!! بس اهمها…هو انا ليه حاسة بوجع قوى كده؟؟ يمكن عشان حاسة انى فى تفاصيل بسيطة اثرت فيا حتتكرر مع غيرى…و ده أنا متاكدة منه… و يمكن بشكل أعمق و احلى…و ده يمكن لأن انا شخصية تدعو للشفقة بالفعل فحسيت انك لازم تعاملها بشكل معين…بس اقولك…ده شىء يكفينى…عشان كده كانت النقطة اللى وصلنا ليها…كفاية قوى!
المشكلة تقدري تطبقي كفاية اوي! دي
ردحذفزي ما اتكتبت كداا
^_^