بقايا

جبل من التراكمات الشعورية…السلبية …تتصارع مع آثار ضوء وليد منبعه رغبة فى حياة …

حين اشاهد احزان العالم تتضاءل آلامى حدّ الخجل من نفسى…

الشعور بالظلم…نصل بارد …برد قارص…يتغذى على أوردة القلب…و يُعمق شرخ احاول سدّ فراغاته … سُدى!

جدار …أمام حنانى …تطاول حين أضحيت عاجزة عن هدمه…تركته على أمل الحماية من عثرات ساذجة قادمة!

ناضجة بما يكفى حتى اعلم أن كل ما كان …كان هباءاً منثوراً…و أن باقات الورود كلشيهات مكررة لم يختارها من احببت لى…لافتقادى للخصوصية العاطفية…

و الوهم أفناها و روّعها…و شرذمها و كمّمها… اهلكها و استهلكها …و تركها وحيدة ...

و لقد سأمت ذلك الجزء الصغير السخيف داخلى …القابع بانتظارك…

و الضحية مستسلمة لعاطفتها…و العاطفة مثل الحقيقة…قاسية و غبية!!

صورة

تلك الصورة…اتعلم أننى احبها كثيراً…تُذكرنى بك حين التقينا أول مرة …حين رأيتك فى كامل قوتك و بهائك …الصورة التى ظللت اذكرك بها حين تمنعت الأيام –و انت أيضاً- عن رؤيتك …حين ظللت احبك و اتمنى منك ضمة …ضمة اشعر فيها بصغر الكون و الأحداث و الأشياء …ضمة تشعرنى فيها بأننى صغيرتك بدلاً من شعورى بأمومتى نحوك …لطالما اردتك أباً يا عزيزى …تلك هى المشكلة…التوقعات و الامنيات…فالحب يا عزيزى لا يحبها…و كلما توقعنا من الآخر…خذلنا…ربما لأننا لم نعتاد المواجهة…أتعلم يا صغيرى كم هو قاسٍ أن تحب أحدهم أضعاف أضعاف حبه لك؟؟ أتعلم كم هو مهين؟ أتعلم كم هى ظالمة احلام اليقظة التى تصوره لنا للأبد؟ عزيزى…أنت على بعد أغانٍ كثيرة لفيروز و منير …على بعد وردة ذبلت من باقة ورودك… انت على بعد مشوار مشيناه معاً فى مكان نحبه …و ما كل ذلك ببعيد…أتمنى اقتلاعك من كل حواسى حتى لا يتآمر الكون علىّ أكثر من ذلك فيرجعك إلىّ… قريباً تأتى الذكرى الأولى لصورتك… و علىّ أن اتعامل مع كل تلك التفاصيل و الاصوات … كل ذلك الحنين… بمفردى… و أنا اعلم أن ما تمثله كل تلك التفاصيل و الاصوات …كل ذلك الحنين…لا يعنى لك مقدار ما كان يعنى لى…ادعو الله كثيراً بنسيان …و انا انظر لصورتك …و اقبّلها بكل ما فىّ من وجد…و تهمس فيروز فى خلفية الذكرى "…لآخر مرة بقلك حبيبى …مش انت" …

احتاجنى...و فقط!

مرهقة تماماً و مستنفذة كليةً…جسدى خامل هامد كأنما حُقن بجرعات كبيرة من المهدئات حتى لا اكاد اشعر بأطرافى… اتتابع فى الذهاب إلى الثلاجة لاتناول أى شىء و اعود إلى سريرى …تقريباً اعيش بلا حاجة إلى موبايل لفترة …عاجزة عن تنشيط اى عاطفة بأى طريقة …غير قادرة على الرد على أى احد …حد الزهد…تراودنى تلك الامنية التى حكيت عنها لعدد من الاصدقاء…احتاج إلى العزلة على البحر وحدى فى مكان بعيد عن الناس…اتساءل : لماذا يرتبط الاكتئاب بالحلوى؟؟ بأنغام ؟ بفيروز؟ أهو نوع من التعويض؟ الارتقاء بمستوى الاكتئاب او مسبباته؟ يخايلنى شعور بأننى طبقات من الشعور و التفكير جرفتها أحداث الحياة و أناسها فلم تُبقى على شىء يُذكر! نعم …أنا خاوية و لا اصلح لأى شىء حالياً …احتاجنى و فقط!

بقايا

"لم يعد فى القسوة ما يدهش"

و تستمر القسوة فى سحقها…و تستمر هى فى الانكسار

لم يعد لدىّ ما يُمكن أن اكمل به!

"تَزرُ وازرةٌ وزرَ أخرى…لأنها تؤمن به"

و ضاع الايمان هباءاً!

كمن ينازعها ملك الموت فى الاحتضار…

ذلك الاختناق!

ذلك الانسحاب!

إن لاحتضار الروح…لسَكَرَات!

تغنى فيروز "ايه فى أمل"

و تتأمل صورتها

تسألها

أحقاً ما تقولين يا فيروز؟

لطالما صدقت كل ما تغنيتى به

ام أنكِ تتحدثين عن عالم آخر…لا وجود له بين البشر؟!

أرجوكى يا فيروز…أجيبينى!

و تجهش فى البكاء!

أيلول… اذا لم تأتى بالأفضل…سأفقد ايمانى بكل شهور السنة…أرجوك …كن رحيماً عن سابقيك!

ذلك الانفراط…ذلك العدم… ذلك الخواء المُوجع…."هباءٌ كامل التكوين"!

ذكرياتٌ كوشم العبيد

و أناسٌ يأتون …ليفضوا غشاء بكارة عواطفنا …فتدمى إلى الأبد…

كمن تتخبطه الذكرى من المَسّ

كمن تتخبطه الذكرى من المَسّ!

تتناثر التفاصيل فى أوصالى لتملؤ جسدى بالبرودة فى آب شديد الحرارة…اتدثّر بغطائى بلا جدوى…

لعنة الله على التفاصيل!

تتشكل رويداً رويداً لتنحت فى جدار القلب المهترىء …فتزيد البرودة و يزيد الوجع…

الرسائل و هى كل ما تبقى …موجعة باردة!

أخاطب الله بصوت عالٍ…أم اننى أخاطب نفسى؟!

ألم يكن من الأفضل أن تكون الذكرى قابلة للانتزاع؟

أن نكون قادرين على القائها بجانب الطريق- أو بعرضه- فتنهشها الجوارح و تأتى على بقاياها العربات فتسويها بالأرض؟!

بحاجة إلى الكثير من التبغ…بيد أنى لا أدخن من الأساس!

أخاطب الله بصوت عالٍ

كيف يكون النسيان نعمة و نقمة فى ذات الوقت؟!

نعمة لهؤلاء ممن لا يبالون…لا يفقهون…لا يعقلون…الهوائيون!

يتنفس الصباح ببطء و تتلون السماء بدرجات من الحمرة و البياض!

كأن يلطخ الوجع الذكرى –البياض- بكثير من الوجع- الأحمر!

كأن تلطخ الكراهية كل ما تبقى من الحب!

كأن تمتص الاقطاب السالبة كل ما كان انسانياً موجباً و تُبقى على الوجع!

أخاطب نفسى بصوت عالٍ

كفى عن الوجع… و الغباء!

أتمنى لو كان الوجع خريطة من ورق …فأُزيل كل مناطق الألم …أم من الأفضل- حينئذ- أن أمزقها…أو أن يكون الوجع مُحتلاً فأقتله!

أخاطب الله بصوت عالٍ

ألم يكن من الأفضل أن أُخلق بفؤادٍ من هواء؟!

يلفح جسدى الكثير من الهواء البارد…أكاد اضحك من فرط الوجع و الدهشة…هنيئاً لك يا آب!

تشرين الأول و الثانى …كانون الأول و الثانى…شباط…نيسان…أيار…أكرهكم جميعاً!

آذار…حزيران…تموز…آب… كم تبقى من السنة حتى أتوقف عن الشفقة على نفسى!

أخاطب الله بصوت عالٍ

أمن الممكن أن تساعدنى قليلاً…أمن الممكن أن استريح قليلاً…أن اشعر بالخواء بدلاً من كل هذا الوجع؟!

أَرَأَيْتَ مَنِ اتَّخَذَ إِلَهَهُ هَوَاهُ

قال الله سبحانه و تعالى فى سورة الفرقان

أَرَأَيْتَ مَنِ اتَّخَذَ إِلَهَهُ هَوَاهُ أَفَأَنتَ تَكُونُ عَلَيْهِ وَكِيلا

أَمْ تَحْسَبُ أَنَّ أَكْثَرَهُمْ يَسْمَعُونَ أَوْ يَعْقِلُونَ إِنْ هُمْ إِلاَّ كَالأَنْعَامِ بَلْ هُمْ أَضَلُّ سَبِيلا

الآيات دى عظيمة قوى لأنها بتوضح ازاى الانسان ممكن هواه يسلسله و يضيعه …ازاى ممكن الانسان يصبح عبد لشهواته و ظنونه و غرائزه…و اسمحولى اضيف كمان ذكريات كاذبة مضللة… ازاى ربنا بيشبه هؤلاء البشر …السمع و البصر و القلب حاجات ربنا مديهالنا عشان نتأمل بيها و نعقل أمور دنيانا عشان نعرف حكم ربنا فيها و عشان نعرف ان كل حاجة بنعملها سواء طيبة او سيئة بتتردلنا ان خيراً فخير و إن شراً فشر …و فى النهاية كلنا لينا رب يحاسبنا …لينا رب حنقف كلنا قدامه مقصرين عرايا …و مع ذلك عندنا أمل فيه …أمل إنه مش ممكن يساوى من يطيعون اهواءهم و ضلالاتهم باللى بيحاولوا يبقوا كويسين …المهم…ربنا بيعطى هؤلاء البشر قيمتهم الحقيقية و بيشبههم بالأنعام …بل إنه سبحانه بيقول عليهم أضل من الأنعام…ليه؟ عشان مش بيحاولوا يصبروا و يتقوا و يحسنوا و بيفضلوا مفضلين السلسلة … أو السلاسل اللى ممشياهم … لأنهم مش بيحاولوا يغيروا من أنفسهم بالرغم من كل الفرص اللى ربنا بيديهالهم …مستسلمين للدنو و رافضين الرقى …مشكلة الشهوات و الغرائز أياً كانت إنها بتعمى و بتؤدى لأخطاء أكبر و أعظم …بتؤدى إلى شريط حياة مكرر ملىء بالحزن و الندم و الاحساس بالذنب و القرف من الحياة لأنها غير كافية و غير منصفة …فى وجهة نظرهم طبعاً…حتى لو أنكر الشخص اللى قدامك …بينه و بين نفسه بيبقى مش مستريح و دايما حاسس إن فى حاجة ناقصة…كلنا بنغلط بس فى ناس بتتشبث بالغلط و بتعتبره طوق نجاة للأسف…المشكلة إنهم مش عارفين إنهم كده…و ساعات بستغرب هو ليه ربنا سايبهم أو مش بيكشفهم قدام الناس …يمكن لحكمته أو لرحمته أو يمكن حيديهم فرص تانية…ربنا مش بيرضى لحد بظلم …يمكن احنا مابنبقاش مدركين فعلا …بس فى النهاية حندرك …يمكن لما نتأمل و نستخدم قلوبنا و عقولنا صح …حندرك… يمكن لما نعرف ازاى حندرك…لما نتأكد إن ربنا يُمهل و لا يُهمِل و إن فى الحياة كما تدين تدان…و اننا كلنا خطائين …و ربنا بيدينا احياناً فرص بس احنا اللى مش بنستغلها و نطيع اهواءنا…حندرك

الاية دى لمستنى قوى مش عارفة ليه…و انا مش بحاول اكون قديسة و لا غيره…انا بس بحاول ادعى ربنا و احنا فى أيام عظيمة زى دى إن ربنا يرحمنا و يهدينا للصح و يثبتنا عليه…و لا يجعلنا من هؤلاء ممن لا يعقلون و لا يبصرون…و يهديهم إذا كان رايدلهم الهداية…آمين

أن نحب دائماً و أبداً

و ما بين من يحيون أوج عواطفهم و هؤلاء ممن يرثون حبهم و جراحهم أجد نفسى اقف فى المنتصف عاجزة عن النصيحة أو التعليق…فهى التجربة أولاً و أخيراً….لكننى لا استطيع أن اخفى رثائى لكلا الفريقين و خوفى على تلك المشاعر الفياضة من حزن أو فرح…حزنى و خوفى ان تذهب كل تلك المشاعر الجميلة أدراج الرياح …و أن يصبح أصحابها عاجزين عن مداواة قلوبهم …و قد يؤمن أحدهم بأن القسوة هى الحل…و قد يكفر آخرون بكثير من تلك المشاعر الجميلة التى تعطى لأيامنا معنى و رؤية…أعزائى المحبين و المتألمين…كونوا أقوى و أرقى…امنوا بأن القادم أفضل و أن لنا رباً لا يرضى لنا بالحزن الدائم … أن له حكمة فى كل ما يختار لنا و علينا أن نُعمل عقولنا و قلوبنا فى تحقيق تلك الحكمة الخفية …. ألا نخشى التجربة و المحاولة...و أن نحب دائماً و أبداً …

اتسعت الرؤيا

عادة لا اكتب عن احاسيس سعيدة و مبهجة فأنا –نكدية- بالفطرة كما تقول أمى العزيزة…لكن مؤخراً و برغم كل شىء اكتشفت قدرة الانسان على التكيف و النسيان مهما تكالبت عليه الظروف… أن يكتشف أناس يشعر معهم كأنه التقى بنفسه…لن استخدم الكليشيهات المعروفة فى تعريف الاصدقاء و هؤلاء ممن يمتلكون القدرة على الاحساس بك فى وقت أنت فى أشد الحاجة إلى من يحتويك…فالحق اقول أن هؤلاء لا تسعفهم الكلمات…كنت قد توقفت عن قراءة درويش لفترة و الاستماع لأغانى الهوى لسبب لا استطيع ادراكه حتى الآن…لكن الأمور تغيرت و الحمد لله…لا لسبب إلا أنى افتقدت حالة ما …شعرت لفترة أن ذلك القلب أرض جدباء لا زرع فيها و لا ماء …خطأ كبير أن تتمحور حيواتنا حول من نحب و نتناسى أنفسنا أو وجود الأخرين أو نُسلِّم بوجودهم فيها…. فغالباً ما يتحول من نحب إلى عابرى سبيل ….الغريب أنه يتملكنى شعور كمن خرجت من نفق مظلم إلى نور و عالم أكبر… عالم اكتشفت فيه أننا ننتمى إلى دواخلنا و أننا أقوياء بها …لا يمكن أن نستمد قوانا من غيرنا فقط… نحن بحاجة إلى من يكملنا لا إلى من يرمى بكامل ثقله العاطفى على كاهلنا … نحن بحاجة إلى من يشعرنا بوجود النور فى حياتنا …بحاجة إلى تذكر أن -الله كبير- كما تقول صوت السماء فيروز…و ألّا نسمح لأحدهم بتخطى و تجاوزحدود تلك الرقعة التى يملكها الله فى قلوبنا… خاطر أخير …تغيرت نظرتى تماماً لقصص الهوى…بعيداً عن كونى لازلت مؤمنة بأهمية الحب فى حياتنا و أنه سبب من اسباب امدادنا بالقوة الداخلية اللازمة لتخطى الكثير من الصعاب…لم تعد تلك الوعود و الكلمات الرومانسية و لقاءات الشموع و الورود و تبادل الموسيقى و الكتب و الأفلام هى الأساس…احتاج أن استشعر صدق المشاعر بطرق أخرى أكثر عملية…و ألّا تتعدى كونها مشهيات أو محفزات للعلاقة …احتاج جداً إلى -كف صديق- قبل أى شىء… إلى من يعشق الاستماع إلى ما يختلج بصدرى لا العكس… و ألّا يكتفى بامدادى بالحلول أو اضحاكى لأنسى أو أتناسى… علىّ أن اعلن العصيان على كل تلك النهايات المعلّقة…إما أن أكون سعيدة بحق و إلا فلا!

سبوت النور

مرة واحدة لقتنى تحت سبوت النور لوحدى ع المسرح …مرة واحدة حسيت انى كنت ف مسرحية هزلية طويلة و مكررة …مرة واحدة اكتشفت انى كل ما اكبر كل ما مقاومتى بتضعف و بقاوح عشان عارفة كويس انى مش حاقدر ابدأ من جديد …بقاوم نفسى و ذكرياتى و جلد الذات و حنينى ….بقول لنفسى افتكرى انك كنتى دايما الاختيار الأخير…كنتى دايما الطرف اللى بيضحك عليه …كنتى الانسانة اللى لازم تدى دايما و ماتاخدش حاجة…كنتى دايما ف الضلمة …كنتى العاقلة اللى جننها حبها و بقى الحبيب مركز اهتمامها …الحبيبة اللى دايما كانت- و لا زالت- حاسة بالخذلان …و أكيد الانسانة اللى دلوقتى بيحاول يجيب عليها كل الغلط و اسباب الفشل… الانسانة دى بجد تعبت من كل الحاجات اللى بتصر تفكرها بيه…الاماكن و الاسماء و الاشخاص و الاغانى و الروايات…تعبت من كتر ما بتيجى على نفسها …تعبت من التفكير ف إنه عنده بدايل دلوقتى ممكن ينساها بيها …و هى لسة ف دايرة المحاولة المستميتة انها تتعود ع الدنيا من غير مكالمته اليومية اللى كان بيتعرى فيها من كل اعراض الدون جوان عشان يحكيلها اللى مضايقه و يتونس بصوتها… لسة ف دايرة انه وقت كتير عدى و هما سوا…حتى لما ماكانوش سوا… دلوقتى مافيش حد معاها يسندها او يحتوى الانثى اللى جواها…ما كنش بيعمل كده ف كتير من الاحيان…بس احساسها انه موجود كان بيكفيها…المحزن جدا ان وجودها ماكنش بيكفيه…دايما كان فيه الاحسن و الاجمل من وجهة نظره… هى دلوقتى لوحدها تحت سبوت النور…حاسة انه مافيش كلام ممكن يتقال… و لا حتى بكا…هى مش محتاجة شفقة من حد…و لا حد يصقف لها ف نهاية الدور المهين اللى استحملته و استمرت فيه طول عرض المسرحية…هى محتاجة الأسر يتفك…أسر حزنها على نفسها و على الذكريات الكدابة … مش أسره…هو خسر حد بجد كان مؤمن بيه و بيتمناله الخير …حد كان مستعد يستناه و يحتويه حتى ف عز فتوره و غضبه…حد كان مخلص ف الغياب و الحضور…حد كان بيتوحد معاه ف حزنه و فرحه… بس عادى…هو دايما كده و حيفضل كده…أنانى…و مش بيقدر أى حاجة كويسة ف حياته لأنه عايز أكتر… عايز أى حاجة يفتكرها مختلفة و مبهرة…فينسى و يركن الانسانة اللى بتحبه ع الرف عشان عارف انه بكلمتين حيكسرها… يارب بجد أنا عايزة الأسر يتفك…كفاية لحد كده!

رقم!

الرقم الذى طالما أغلقته حتى لا أواجهك…حتى لا أغضبك بصراخى و شدة خذلانى…حتى لا اسمع صوتك الذى يستبيح ضعفى… الرقم الذى شهد اخفاقاتى معك و حبى لك…هذا الرقم…الآن …مرفوع –دائماً- من الخدمة

أنا الآن فى اللانتظار…حيث لا هوس برصد أى احتمالات…و لو كانت ضئيلة

فضفضة

الواحد اكتشفله كام حاجة اليومين اللى فاتوا

انه زى مابنعاند الصوت اللى جوانا اللى بيقولنا مانعملش حاجة معينة و برضه بنعملها… لازم نعاند الامنا و احزاننا

ان ربك بيعوض بس احنا اللى مش بنبقى واخدين بالنا…ناس تسمعنا و تطبطب علينا…ناس تعلى ثقتنا بنفسنا تانى…ناس تحترمنا و تقدرنا و تحتوينا…حد يشكر فينا و هو اصلا مايعرفناش…نجاح او فرصة جديدة

ان العمر دايرة مقفولة صح اولها نلقاه ف الختام…على رأى مصطفى ابراهيم…و المقولة دى بتنطبق على ناس بالمللى… حياتهم كلها مكررة و بشكل غريب…الأغرب انهم مش مدركين ده…الأغرب إننا كمان أحياناً بنكرر نفس الاخطاء و بندى أعذار و فرص تانية و بنوصل لنفس النقطة و نفس النتيجة

ان فى ناس تدخل حياتك تضرب فيوزات النور كلها و تعيشك ف ضلمة و خوف…تفضل محتار و تضرب هنا و هنا عشان تلقى طريقك معاهم …تاخد قرارات غلط عشان خاطرهم … تفقد حاجات كتير من اللى بتشكلك …و مرة واحدة لما تسيبهم…تحس بالامان اكتر…تحس بالنور بدأ يرجع …اه بتكون فقدت الثقة ف حاجات كتير… أولها نفسك و ممكن كمان بعض من مثالياتك…بس الفرق فعلا بيبقى لصالحك أكيد

ان الغضب قوة كاسحة مظلمة خانقة …خسارة فى اللى ما يستاهلش!

إن ضعفك بيجرحك انت قبل اى حد و انك بضعفك بتسمح للكل انه يدوس عليك و يكسرك و يفقدك ثقتك بنفسك

ان كل تجربة الواحد بيمر بيها بتوقع منه ناس و مشاعر و افكار جواه…بس بتعرفه حاجات كتير عن نفسه و عن الدنيا وان الانسان كل ما بيبعد عن موقف او تجربة حصلتله بيكتشف فيها تفاصيل كتير كانت غايبة عنه …

طبعا أنا مش عظيمة قوى يعنى و لا بفهم و بكتب ف حاجات الناس ماتعرفهاش…بس اهه الواحد بيفضفض و بيحط ادامه كام حاجة كده عشان لو وقع تانى يبقى يستاهل اللى يحصله…بس ع الاقل الواحد مش بيغش نفسه و لا اللى حواليه و لما بيرتكب غلطات بيعترف بيها…و الله الموّفِق :)

طقوس لموت روح عبثية!

موت روحك

فلتحتفل بكثير من الدخان

أترى تلك الدوائر التى تخرج من فمك

هى تلك الذكريات

المعبقة بتلامس أصواتنا معاً

فلتبدأ طقوساً درويشية

معتقة بمياه اللازورد

و لتنثر الكثير منها

على فتات حبك

عساه يُزهر فى قلب آخر

و يُنسيك

كالعادة!

و لتشهد بكثير من الغبطة

سنواتك العجاف

و لتكمل دوائر الحيرة

و البحث عن روحك

التى ماتت

و ستختنق دوماً

تحت أقدام العبث

فسر فى ضلالك الأبدى

فإنك بمستحقه!

رواية!

"نحن نكتب الروايات لنقتل الاشخاص الذين اصبح وجودهم عبء علينا ، نحن نكتب لننتهى منهم"

هل كنت تكتبنى لأنك تتمنى أن تنتهى منى أم لأنك استشعرتنى عبئاً لابد لك من التخلص منه؟ حسناً إذن…هنيئاً لك…

الرواية التى اقرأها الآن فى غاية الإثارة…بها بعض منى و منك…القليل من المبالغة ربما و الدراما…لكننى اعتبر قصتى معك بها الكثير من المبالغة و الدراما…منى أنا طبعاً…ربما لأن احساسى مفرط بغباء! المضحك فى الأمر أننى أرى الأحداث كقراءة فى كف علاقتنا التى انتهت…أراها كديجافو لشىء لم يحدث بيننا…لشىء كان من المؤكد حدوثه …لانكسارات و مماطلات لا طائل منها…لشىء أعلم جيداً أنك لم و لن تفعله…

لم أعد أومن بالعلامات على أية حال…و لا حتى بالبشر!

*الاقتباسات من رواية ذاكرة الجسد لأحلام مستغانمى

بلا أثر!

أنا لست بحزينة…لماذا؟؟ لأننى اكتشفت أن كل تلك اللحظات و التفاصيل الصغيرة –و حتى الكبيرة- و التى حسبتها يوماً مؤثرة أو باعثة للسعادة…كانت فى حقيقة الأمر كفقاعات الصابون الملونة التى اعتدت اللعب بها و أنا صغيرة… هى جميلة و مبهجة فى بدايتها و الوانها… لكنها تزول و تنفجر بسرعة مخلفة وراءها الهباء و مشهد ملون بسيط فى ذاكرتى البصرية الداخلية…لا أكثر…ممتعة للحظات لكنها غير دائمة…و بلا أثر يذكر! للأسف تشعرنى تلك الذكريات بسخافتى و عظم حماقتى!

ما بعد الحب

و فى الحقيقة… كان حبك سماً زعافاً …امتصه منى الغضب

و من الجدير بالذكر…أن ضلالك عبّد لى طرق الهداية…إلى نفسى

و فى كافة الأحوال…فقد كفرت بك… إلى الأبد

خليك

و خليك ماشى ف ضلالك

شكله يعينى مايهونش عليك

خللى عبثك هو رباطك المقدس

عشان ف الاخر يتقلب عليك

خليك كداب و انانى

لأنك عارف الدنيا صح

الدنيا دى للى بياخد بس و ما بيديش

بس اعرف دايما

ان مافيش حاجة دايمة

و ان الزيف و الأقنعة

ليها يوم لازم تنكشف فيه

و لما اليوم ده بييجى

حتحس حقيقى بالغربة

و بنفور الناس من حواليك

حتتمنى حضن من اى حد

حتتمنى كلمة تهديك لاى طريق

بس للاسف مش حتلاقى

عشان دول اصلا

حتى لو كانت حاجات بسيطة

خسارة فيك

علامات

اهتمام و اعجاب باخريات

فتور

صورة باهتة لمكان كنا يوم فيه سوا

و اغنية بتشتكى الحبيبة فيها من حب امتلاك

احساس بغضب و وهن

احساس حقيقى بين اتنين بحبهم

بتدينى احساس بعبث احساسى المفرط

و غبائى كمان

و كلها حاجات بتجذب ابرة البوصلة صوب الفراق

طب ليه؟

عشان الطبع ده غالب

و مافيش حد بيتغير عشان خاطر حد…

خصوصا لما بتبقى المشاعر عكسية

عشان احيانا…

على قد ما يكون الوجع

الايام بتوقعك ف ناس تخبط فيك

عشان تفوّقك

و تقولك بطلى هبل

و خليكى واقعية

بتحلمى بحاجات

مش موجودة…

عرشك الحقيقى هو الهامش

انتى اخرتك

ماريونيت

انثى سراب…

مش حبيبة

رقصة!

الاضاءة خافتة

استند على ارهاقى و ذاكرتى الحبلى بالتفاصيل

البنفسج يملأ المكان

تجتاحنى رغبة عارمة فى الرقص

أتخيله أمامى…

تمتد ذراعى بانسيابية فى اتجاه السماء

كمن تتضرع إلى الله

المزيد من الحرية…و التنفس العشقى

التف حول نفسى

على أطراف اصابعى…

يداه تتلمس عنقى… برفق

يخشى علىّ من الانكسار…ربما

أكون…بكامل نقصانى…بين يديه

التف حوله…

نصف دائرة من الغواية!

استمر فى وصلتى… من صلاتى …

الخاصة …

اتناسى المكان…و الزمان

تتلاشى تفاصيل الغرفة …شيئاً فشيئاً

يخبو وجوده فى عينىّ…

الانهاك…ربما

اتهاوى فى سكون…

اتمدد…

نفس اخير…

و استسلم تماماً…

له!