سبوت النور

مرة واحدة لقتنى تحت سبوت النور لوحدى ع المسرح …مرة واحدة حسيت انى كنت ف مسرحية هزلية طويلة و مكررة …مرة واحدة اكتشفت انى كل ما اكبر كل ما مقاومتى بتضعف و بقاوح عشان عارفة كويس انى مش حاقدر ابدأ من جديد …بقاوم نفسى و ذكرياتى و جلد الذات و حنينى ….بقول لنفسى افتكرى انك كنتى دايما الاختيار الأخير…كنتى دايما الطرف اللى بيضحك عليه …كنتى الانسانة اللى لازم تدى دايما و ماتاخدش حاجة…كنتى دايما ف الضلمة …كنتى العاقلة اللى جننها حبها و بقى الحبيب مركز اهتمامها …الحبيبة اللى دايما كانت- و لا زالت- حاسة بالخذلان …و أكيد الانسانة اللى دلوقتى بيحاول يجيب عليها كل الغلط و اسباب الفشل… الانسانة دى بجد تعبت من كل الحاجات اللى بتصر تفكرها بيه…الاماكن و الاسماء و الاشخاص و الاغانى و الروايات…تعبت من كتر ما بتيجى على نفسها …تعبت من التفكير ف إنه عنده بدايل دلوقتى ممكن ينساها بيها …و هى لسة ف دايرة المحاولة المستميتة انها تتعود ع الدنيا من غير مكالمته اليومية اللى كان بيتعرى فيها من كل اعراض الدون جوان عشان يحكيلها اللى مضايقه و يتونس بصوتها… لسة ف دايرة انه وقت كتير عدى و هما سوا…حتى لما ماكانوش سوا… دلوقتى مافيش حد معاها يسندها او يحتوى الانثى اللى جواها…ما كنش بيعمل كده ف كتير من الاحيان…بس احساسها انه موجود كان بيكفيها…المحزن جدا ان وجودها ماكنش بيكفيه…دايما كان فيه الاحسن و الاجمل من وجهة نظره… هى دلوقتى لوحدها تحت سبوت النور…حاسة انه مافيش كلام ممكن يتقال… و لا حتى بكا…هى مش محتاجة شفقة من حد…و لا حد يصقف لها ف نهاية الدور المهين اللى استحملته و استمرت فيه طول عرض المسرحية…هى محتاجة الأسر يتفك…أسر حزنها على نفسها و على الذكريات الكدابة … مش أسره…هو خسر حد بجد كان مؤمن بيه و بيتمناله الخير …حد كان مستعد يستناه و يحتويه حتى ف عز فتوره و غضبه…حد كان مخلص ف الغياب و الحضور…حد كان بيتوحد معاه ف حزنه و فرحه… بس عادى…هو دايما كده و حيفضل كده…أنانى…و مش بيقدر أى حاجة كويسة ف حياته لأنه عايز أكتر… عايز أى حاجة يفتكرها مختلفة و مبهرة…فينسى و يركن الانسانة اللى بتحبه ع الرف عشان عارف انه بكلمتين حيكسرها… يارب بجد أنا عايزة الأسر يتفك…كفاية لحد كده!